martes, 20 de agosto de 2019

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Te invito a mi canal de YouTube, donde encontrarás diverso material relacionado al Desarrollo Personal:
◾️ Counseling Humanista
◾️ Focusing
◾️ Dependencia Emocional
Carla May
🔸 Consultora Psicológica Humanista y Sistémica
🔸 Facilitadora del Desarrollo Personal Integral
http://carlamaycounselor.blogspot.com/
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martes, 13 de agosto de 2019

¿Qué es COUNSELING o Consultoría Psicológica?


En el mes de la concientización del Counseling (y a días de cumplirse el Día del Counselor -13 de agosto-), comparto mi colaboración para hacer de esta bella disciplina de la Ayuda Psicológica, el Counseling Humanista, de conocimiento de todos.
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El Counseling existe, como disciplina, hace casi un siglo, naciendo en EEUU de la mano de Orientadores Vocacionales y Trabajadores Sociales. Con la crisis de los años treinta de aquel país, y ante la demanda de los ciudadanos comunes de atender las situaciones de stress y crisis que el contexto económico y social provocaba, estos profesionales vieron la necesidad de incluir en sus prácticas elementos de la psicología y la filosofía, como modo de acompañamiento eficaz hacia esta personas, cuyos padecimientos y malestares no estaban provocados por patologías psíquicas o psiquiátricas, sino que eran el resultado del sólo hecho de transitar la vida, con sus sinsabores y desaveniencias lógicas y naturales, e intensificadas en momentos de crisis personales o sociales.
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Hacia los años 40 del siglo pasado, el Counseling fue acercándose más a la disciplina que hoy es, incluyendo, en su espectro formativo, elementos de la psicología, la sociología, la filosofía, la antropología y lo educacional.
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El máximo referente del Counseling Humanista es Carl Rogers, psicólogo clínico, que se permitió cuestionar la teoría imperante en ese momento, y que abrazó corrientes filosóficas como el Humanismo, el Existencialismo y la Fenomenología.
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Desde muy pequeño fue un gran observador de la naturaleza y esto le permitió corroborar, una y otra vez, que, a no ser que hubiese algún factor que atentase contra ello, toda criatura viviente tenía una tendencia natural a convertirse en la mejor versión de sí mismo, de desarrollar su máximo potencial. A esta tendencia natural hacia el desarrollo del potencial la denominó “Tendencia Actualizante” o “Sabiduría Organísmica”, esa guía interna que, en momentos de benevolencia ambiental, permite que toda criatura se desarrolle hacia el crecimiento y, en momentos de desavenencia ambiental, colabora con el mantenimiento de lo ya desarrollado.
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Rogers llevó este concepto al mundo interno de las personas, en todas sus esferas: psicológica, emocional y espiritual. Aunando este concepto a las teorías filosóficas arriba mencionadas, elaboró su Teoría de la Personalidad, que arguye, resumidamente, que todo ser humano nace esencialmente bueno y con una tendencia natural al desarrollo de su potencial interno y a la autorrealización personal, siempre que las condiciones ambientales (familia, sociedad, cultura) no atentan contra ese proceso natural. Allí, la Tendencia Actualizante tiene vía libre para operar desarrollando, mejorando y potenciando.
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Cuando esas condiciones ambientales no son favorables, la Tendencia Actualizante detiene ese crecimiento y comienza a operar en modo “mantenimiento”, pero sigue estando siempre activa y esperando la mínima posibilidad, por pequeña que sea, de poder, nuevamente, operar en modo “crecimiento”.
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Rogers elaboró, en función de lo anterior, una Teoría de la Terapia que no hace hincapié en “sanar” (porque no hay patología. Si la hay, derivamos a psicólogo/psiquiatra), sino en ofrecer, a la persona que pide ayuda para superar un dolor o malestar interno (el consultante), un tipo de relación humana, de igual a igual, potenciadora de la confianza interna del consultante, que permitiese que su Tendencia Actualizante pudiese volver a funcionar en modo “crecimiento y desarrollo”.
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¿Cómo es ese tipo de relación que permite, en una persona sufriente, en crisis o desorientada, volver a contactar con su sabiduría interna? No es más que una relación humana amorosa, con absoluta confianza en la capacidad del consultante de encontrar sus propias respuestas y su propio camino, su “volver a casa” interno.
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Para poder brindar este tipo de relación cálida y potenciadora, el counselor no utiliza ninguna estrategia ni herramienta teórica, sino que debe convertirse ÉL MISMO en esa herramienta potenciadora del crecimiento de su consultante.
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En su libro EL PROCESO DE CONVERTIRSE EN PERSONA, Rogers hace referencia a este tipo de relación particular así: “Si puedo crear un cierto tipo de relación, la otra persona descubrirá en sí misma su capacidad para utilizarla en su propia maduración y, de esa manera, se producirá el cambio y el desarrollo individual.” Esto explica por qué los Counselor no hacemos “terapia”, sino que “facilitamos un proceso” de Desarrollo Personal.
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Tomo esta frase que escuché tantas veces a lo largo de mi formación, y la hago totalmente mía: LO QUE SANA ES EL VÍNCULO.
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¿Cuáles son los cambios que acontecen en la persona que pide ayuda y se beneficia de este vínculo potenciador de su proceso interno?:
✅ Deja de usar máscaras, ya que pierde el temor a mostrarse como realmente es,
✅ Abandona los “debería” impuestos desde afuera y que la han condicionado en sus elecciones, su comportamiento y su mirada hacia sí misma, hasta ahora,
✅ Deja de buscar aprobación externa y la necesidad de agradar a los demás, ya que ahora, quizás por primera vez, comienza a valorarse a sí misma,
✅ Comienza a autoorientarse, a ser autónoma en sus propios deseos y a perseguirlos,
✅ Abandona las estructuras internas acartonadas y comienza a funcionar de modo más flexible, permitiéndose funcionar como “proceso”: cada dato interno o externo genera retroalimentación interna, y esto posibilita un “acomodar” interno constante y nutritivo,
✅ Reconoce todos los aspectos de sí misma, sin dejar a ninguno fuera de la conciencia; así, le es posible ser más funcional y utilizar menos mecanismos de defensa,
✅ Comienza a aceptar su propia experiencia interna, sin discriminar ni escindir ningún aspecto naturalmente suyo,
✅ Comienza a aceptar a los demás.
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Agradezco a mi “BUSCADOR”, a mi Tendencia Actualizante, por haberme permitido llegar al Counseling como consultante, primero, y por haberme posibilitrado transitar esta bella formación.
Agradezco, también, a toooodos mis consultantes, por confirmar, una y otra vez, que el amor y la confianza en ellos son los que posibilitan su crecimiento, autoconocimiento y desarrollo.
GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.
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Y te recuerdo que a lo largo y a lo ancho del país, tenés un Counselor para acompañarte en su proceso personal.
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Carla May
▪️Consultora Psicológica Humanista y Sistémica
▪️Facilitadora del Desarrollo Personal Integral
http://carlamaycounselor.blogspot.com/
https://focusinggeneralpacheco.blogspot.com/

jueves, 1 de agosto de 2019

GRUPO DE APOYO Y RECUPERACIÓN DE DEPENDENCIAS AFECTIVAS Y AMORES TÓXICOS


DEPENDENCIA EMOCIONAL Y AMORES TÓXICOS
Grupo de apoyo y recuperación para hombres y mujeres

Este grupo tiene, por finalidad, brindar escucha, acompañamiento y herramientas a aquellas personas que crean estar transitando una relación de pareja tóxica, dolorosa o disfuncional.


Si tenés dudas acerca de si este grupo es para vos, te invito a indagar acerca de qué entraña la Dependencia Emocional accediendo a estos artículos:

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL Y EL HAMBRE DE AMOR:
http://carlamaycounselor.blogspot.com/2018/10/la-dependencia-emocional-y-el-hambre-de.html

RECONOCIENDO LA DEPENDENCIA EMOCIONAL:
http://carlamaycounselor.blogspot.com/2018/10/reconociendo-la-dependencia-emocional.html

SANAR TU INTERIOR PARA SER FELIZ EN PAREJA:
http://carlamaycounselor.blogspot.com/2018/10/sanar-tu-interior-para-ser-feliz-en.html

¿PUEDE UN VARÓN VIOLENTO RECUPERARSE?
http://carlamaycounselor.blogspot.com/2017/04/puede-un-varon-violento-recuperarse.html

¿CÓMO COLABORAMOS CON LA FORMACIÓN DE UN YO NO SANO EN NUESTROS HIJOS?
http://carlamaycounselor.blogspot.com/2019/06/como-colaboramos-con-la-formacion-de-un.html

🗓️ Nos reunimos cada martes a las 19 hs. a partir del 2 de Septiembre de 2019


Reciprocidad por participar: colaboración voluntaria.


SE REQUIERE ENTREVISTA TELEFÓNICA PREVIA PARA INGRESAR:
1561032940 (Carla)
1568055741 (Diego)


FACILITAN:

🔸 Carla May
Consultora Psicológica Humanista y Sistémica
Facilitadora del Desarrollo Personal Integral
Especializada en:
▪️Dependencia Emocional
▪️Teoría del Apego
▪️Facilitación Grupal
▪️Focusing (Enfoque Corporal)
▪️CNV (Comunicación No Violenta)
▪️Ensueño Despierto
▪️Recursos Integrativos


🔸 Diego Rodríguez
Consultor Psicológico Humanista
Especializado en:
▪️Facilitación Grupal
▪️Psicodrama
▪️Biodanza
▪️Focusing (Enfoque Corporal)

miércoles, 31 de julio de 2019

Taller Vivencial: ¿QUIÉN ES EL SER QUE HABITA EN MI INTERIOR?


¿Te imaginás poder mirarte de manera abarcativa, más allá de la razón y de las palabras que ya conocés para referirte a vos mism@?

¿Cómo sentirá tu Ser genuino que le permitas expresarse con toda su fuerza y expansión, trascendiendo la mente, esa que, suponemos, "todo lo sabe"?

¿Querés sorprenderte?

Vení a conocer cómo, a través de FOCUSING, podés abrazar toooodos los aspectos de tu Ser.


Facilita Carla May
Counselor Humanista y Sistémica
Facilitadora del Desarrollo Personal Integral
http://carlamaycounselor.blogspot.com/
https://focusinggeneralpacheco.blogspot.com/
15-6103-2940
2129-5698

miércoles, 17 de julio de 2019

TALLER TERAPÉUTICO INTEGRATIVO




TALLER TERAPÉUTICO INTEGRATIVO
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Este taller vivencial en grupo te brindará la oportunidad de conocerte más en profundidad y, en consecuencia, de adquirir mayor libertad psicológica, la clave para vivir en plenitud y en contacto con tu propio Ser. ¿De qué manera? Mirando tu interior con otros ojos, más allá de las palabras, sintiendo, simbolizando, integrando.
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Aquí podrás:
► Expresarte, 
► Explorarte, 
► Conocerte, 
► Comprenderte, 
► Superar dificultades, 
► Desarrollar nuevas fortalezas,
► Desarrollar la inteligencia emocional,
► Construir el sentido de tu propia existencia,
en un espacio de respeto, aceptación y apoyo mutuo. 
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La finalidad de este mini proceso es "despabilar el interior" y hacer visibles nuestros puntos ciegos, así como fortalezas poco o nada explorados y/o desarrollados. El fin último es integrar esos aspectos, de modo de funcionar de un modo más funcional, asertivo, consciente y menos defensivo.
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El costo del taller es $1.000 por los cuatro encuentros.
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SE REQUIERE ENTREVISTA PREVIA
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📆 Sábados 7, 14, 21 y 28 de SEPTIEMBRE, de 16 a 18 hs. 
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Carla May
Consultora Psicológica Humanística y Sistémica
Facilitadora del Desarrollo Personal Integral
15-6103-2940
2129-5698
General Pacheco

sábado, 29 de junio de 2019

¿CÓMO COLABORAMOS CON LA FORMACIÓN DE UN YO NO SANO EN NUESTROS HIJOS?


No voy a dar a este artículo un perfil académico ni formal, sino poder contar, desde mi devenir personal, lo que veo en consulta y podría ser útil para vos.
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Cuando era chica, y escuchaba comentarios acerca de que Fulano tenía depresión o de que Mengana tenía “una enfermedad mental”, yo creía que cada uno de ellos había llegado a experimentar esa patología por “destino”; creía que era lo que a cada uno le había tocado, como si la forma en que cada uno fuese y atravesase su existencia dependiera de la suerte.
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Luego llegué a la Psicología Humanista y aprendí que cada uno de nosotros puede tener una cierta predisposición genética a desarrollar determinada condición psicológica o psiquiátrica, pero que no alcanzaba con eso; que, de no haber colaboración del AMBIENTE en el uno crece, esa predisposición podría jamás despertar y manifestarse.
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Y son esas condiciones ambientales las que veo en consulta con la mayoría de mis consultantes.
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Las personas que llegan a nosotros, los counselors, quizás sean las que hayan tenido la fortuna de llegar al mundo con más recursos internos, lo cual les posibilitó no desarrollar patología. Sin embargo, sus vivencias podrás haber sido similares a las de aquellos que sí han desarrollado una, y necesitan un abordaje con un psicólogo y/o psiquiatra.
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¿QUÉ HABRÍAN NECESITADO PARA DESARROLLAR SU YO SANAMENTE?
Cualquier niño que arriba a este mundo necesita, para poder desarrollar un Yo sano, experimentar seguridad interna. Si no hay interferencias externas que obstaculicen el proceso, ese niño podrá destinar toda su energía psíquica a descubrir el mundo, primero, y a ir descubriendo cómo él o ella es internamente, luego. La seguridad interna (es decir, no necesitar estar a la defensiva ni en estado de alerta permanente) obran como un campo fértil: cuanto más fértil es, más saludables serán los brotes. La imagen más representativa de este estado de seguridad interna es la clásica de un niño absorto en su juego en una plaza. De repente, parece que ese niño “despertara de ese idilio lúdico” y busca con la mirada a su mamá, papá o cuidador. Si esa persona está ahí, observándolo, el niño se siente cuidado y seguro, y, luego de sonreír, vuelve a su juego, tranquilo al saberse protegido.
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Cuando esto no sucede, y no de un modo esporádico, sino más bien de manera sistemática, el niño registra que su seguridad depende de él mismo, por lo cual necesitará quitar la energía psíquica que destinaba a generar su Yo interno y tendrá que volcarla a una búsqueda de seguridad. Su Yo no dejará de desarrollarse, sólo que no lo hará como brotes verdes, sino como un desierto árido… y así irá por la vida.
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Los relatos que escucho en consulta dan cuenta de qué provocó que hoy, mis consultantes funcionen alejados de un estado de salud emocional óptimo.
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Si estás empapada/o en la teoría del apego, verás por qué coloqué los siguientes relatos en grupo. Si no conocés esta teoría, te iré explicando:
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💬 “Mi mamá era una frustración caminando. Cuando algo no salía como ella quería, estallaba en furia y ¡agarrate! Tan sólo ponerme la ropa mal o que algo se me cayera al piso podía hacerla empezar a gritar, tratarme horrible o pegarme. Muchas otras veces, no dependía de lo que yo hiciese. A ella le pasaba algo en la calle o el trabajo y venía hecha una furia. No pasaba siempre, porque a veces estaba de buen humor, pero yo siempre estaba mirándola, a ver si lo que yo había hecho provocaba en ella que saliera el monstruo o si no pasaba nada”.

💬 “Mi mamá, pobrecita, siempre fue víctima de la psicopatía de mi papá. Él la criticaba y ella podía hacer dos cosas: o lloraba como una nena o se descargaba con mi hermano y conmigo. Era algo como incontrolable. Rogaba que mi papá no estuviese para yo sentirme seguro. Cuando mi papá estaba lejos o actuando como una persona normal, todo estaba bien.”


💬 “Desde que tengo memoria, mi mamá es depresiva. ¿Sabés las veces que le escuché decir que se quería morir? ¡No tenés idea de cómo yo me desesperaba! ¡¡¡¿¿¿Qué iba a hacer yo sin mi mamá???!!! No sabés, era estar en la escuela pensando si, al volver, la iba a encontrar bien o no. Un día la encontré durmiendo y me desesperé. ¡Pensé que estaba muerta! ¡No sabés cómo la insulté y golpée! ¡Sentí que me moría! Y después de eso, tener que escuchar que cómo yo trataba así a mi mamá, con lo delicada que estaba, y que por qué no me ocupaba de lo realmente importante, el estudio, a ver si levantaba las notas.”


💬    "       "Mi papá toooooda la vida se quejó de mi mamá. Que ella esto, que ella aquello. Ellos acordaban algo como pareja y él iba y rompía ese acuerdo. Y yo, en el medio, teniendo que cuidarla de él, a la vez que me siento re culpable, porque él y yo somos re compinches. A veces no la puedo mirar a la cara, por si ella cree que yo estoy complotada con mi papá. En fin, el resultado de haber sido criada por dos niños.”
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💬 “Es horrible saber que mi mamá no estuvo ahí para mí. Es decir, estaba físicamente, pero siempre mirándose el ombligo. Que su depresión, que su duelo, que nadie la escucha, que nadie la tiene en cuenta. ¿Te parece que un niño de 6 ó 7 años tiene que escuchar eso de su propia madre, una adulta? Siempre haciendo sentir culpables a los demás. No sabés, ¡una víctima de la vida! Eso sí, a mí, mis buenos golpes me daba cuando yo no era lo que ella quería y le brotaba la frustración. Ah, pero la víctima es ella, ¡eh!”
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Quizás esto te suene al gérmen de un APEGO INSEGURO AMBIVALENTE: la figura de apego (el cuidador) para ese niño es, en realidad, impredecible. El niño no sabe cuándo se lo tratará bien y cuándo no, cuándo habrá alguien para mirarlo a él o cuándo no, debido a ser cuidado por un adulto que no sabe regularse emocionalmente. El niño deberá estar SIEMPRE ATENTO a ese adulto, para ver si lograr frenar a tiempo un estallido de violencia, luego de registrar el primer signo de incomodidad, enojo, frustración en su rostro. Se convertirá en un experto en control para evitar que ese adulto se desregule, pero no lo hará porque es bueno y desea que ese adulto no sufra, sino para evitar el castigo psíquico o físico de su parte.
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Si ha tenido figuras de apego con alguna conducta que implicase la posibilidad de que se hiciese daño o desapareciera, el niño, probablemente, haya asumido el rol de cuidador; nuevamente, no porque cuidar sea su vocación, sino para evitar perder a la persona que, se suponía, debía cuidar de él.
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El niño no tendrá resto para desarrollar un Yo sano y probablemente desarrolle Dependencia Emocional, es decir, ir por la vida buscando que se lo trate del modo que debería haber sido, al haber quedado hambriento de amor. Será un niño que no pudo crecer y, muy probablemente, no madurará emocionalmente.
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Si está acostumbrado a que se lo maltrate, irá por la vida haciéndose cargo de las críticas de los demás, y, al igual que ocurrió con aquella figura de apego impredecible, no se irá cuando sea maltratado, sino que, ahora con años en la práctica en control, adecuará su persona a las demandas de ese otro.
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Si asumió el rol de cuidador, buscará a personas de las cuales cuidar (alguien con una adicción, con una enfermedad física o psíquica invalidante, o que no pueda mantenerse económicamente, por ejemplo). Así, sentirá que es valiosa para alguien.
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En todos los casos, son personas que debieron correrse del rol protagónico en sus vidas, para adecuarse o dejar contento/tranquilo a alguien más. Desde ese lugar, funcionarán en la vida. Y habrá sufrimiento.
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💬 “Mi papá es una crítica que respira. Todo lo que yo siempre hice estuvo mal para él. Hasta me amenazaba con que nadie me iba a querer si no hacía las cosas bien. Hoy estoy entendiendo que ‘hacer las cosas bien’ era hacer lo que él quería. Es horrible que nunca me haya dejado ser quien soy. Si hasta me casé con una persona hipercrítica, igual que él. Ya no lo quiero ver.”


💬 “Me siento una estúpida. Toda mi vida intentando contentar a esta madre insatisfecha con su propia vida. Nunca nada le vino bien. Que todo estaba mal hecho, que yo no sabía hacer nada. ¡Obvio! ¡No aprendí nada de ella porque no quería estar cenca suyo ni 5 minutos! Y yo, siempre haciéndole favores y esperando que, alguna vez, me mostrara cariño o me dijera una palabra amable. Hoy se queja de que está sola. En fin...”
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Cuando hay rechazo, crítica, desamor o castigo emocional puede generarse un APEGO INSEGURO EVITATIVO. El niño aprendió que la única forma de evitar el dolor de un adulto nocivo era estar alejado de él. Es posible que hoy, ya adulto, le cuesten las relaciones de cercanía y evite el compromiso, como una forma de resguardarse del posible dolor emocional que implicaría desnudarse emocionalmente frente a otro. A sus ojos, todas las personas son dañinas.
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No incluyo el apego inseguro desorganizado porque es improbable que una persona que funciona de ese modo pida ayuda.
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Lo que sabemos del tipo de apego que una persona desarrolle es que es lineal, es decir que se transmite de generación en generación. Si tuve un padre con apego inseguro ambivalente, muy probablemente, también yo lo desarrolle.
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Algo propio de los estilos de apego inseguro es que fueron generados por tener padres que, desde lo emocional, no pudieron desarrollar un Yo sano. Estos padres han ido por la vida buscando la forma de sobrevivir emocionalmente. Una persona que funciona en modo "supervivencia afectiva" no puede apartar la mirada de su propio ombligo, ni siquiera con sus hijos, ya que hay elementos de madurez y seguridad emocional que ella misma sigue buscando y hay una herida que sigue abierta. Si los hijos de estos padres han tenido una estructura de personalidad fuerte, quizás sólo reproduzcan el tipo de apego inseguro y el sufrimiento emocional asociado.
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Si sus hijos han tenido la desavenencia de contar con una estructura de personalidad lábil (o débil), éstos probablemente desarrollen un trastorno de la personalidad. De ahí, el libro que acompaña a este artículo. Para que puedas ver cómo cada Trastorno de la Personalidad tuvo su génesis en un tipo de trato determinado en la infancia (nada es casual).
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La intención de este artículo no es que te sientas culpable si, siendo mamá o papá, funcionás desde un estilo de apego inseguro. La intención es que puedas hacer algo con ello para lograr dos cosas:
1. Ser más feliz.
2. Ser una base segura para tus hijos (a pesar de tu pasado).
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Pedí ayuda. Sanar es siempre una opción.
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Carla May
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miércoles, 5 de junio de 2019

INTUICIÓN Y FOCUSING


INTUICIÓN Y FOCUSING
¿Te sucede, alguna vez, que (aunque, en alguna ocasión, dudando) algo dentro tuyo parecería ya saber qué tiene que hacer, qué decisión tomar o de dónde alejarse, por ejemplo?
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Podríamos decir que estás conectad@ a tu “intuición”, parte fundamental de la ESENCIA DE TU SER.
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Ahora bien, ¿qué es la intuición?
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La intuición (del latín "intuitio") significa: "MIRAR HACIA ADENTRO" o "CONTEMPLAR".
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De modo que la INTUICIÓN no es magia, sino la capacidad de poder ver, de manera sensible y natural, lo que transcurre en nuestra experiencia interior.
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Personalmente, asocio la INTUICIÓN al concepto de SABIDURÍA ORGANÍSMICA de la Psicología Humanista; esa guía interna que, de ser escuchada y validad, funciona como nuestro faro interior.
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¿Por qué este "faro interior" no puede ser percibido por algunas personas?
Probablemente, hayan tenido que construir pared tras pared de defensas para sobrevivir lo mejor posible a lo que sea que les haya tocado experimentar en sus vidas. A mayor cantidad de paredes, más distancia habrá entre estas personas y sus "faros interiores".
De lo que estamos seguros es de que esos faros jamás dejan de iluminar. Si debimos erigir muro tras muro de defensas durante nuestra existencia, probablemente no podamos percibir su luz, aunque es imposible dejar de percibir su calor. Ese calorcito sabio que desea cuidarnos y hacer de nosotros nuestra mejor versión posible, lo más felices y plenos que podamos, y que, al no alcanzar su objetivo, a veces debe "quemarnos" con uno o varios malestares psíquicos, emocionales o físicos. Su intención es increíblemente amorosa. Tan amorosa, que nos muestra, utilizando el malestar como miguitas de pan a seguir, el camino hacia nuestra ESENCIA.
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FOCUSING es una forma poderosa de relacionarnos con cada uno de esos muros defensivos. Esos muros están vivos; contienen tantas células, sangre y energía como cualquier otra parte de nuestro cuerpo. El FOCUSING nos permite acercarnos a estos muros con la mejor medicina: nuestra presencia, validación, aceptación y amorosidad. Esos muros no desean que los destruyamos, sino que los amemos con aceptación segurizante y que escuchemos con atención todo lo que necesitan comunicar. Sólo cuando esto ocurre, ellos pueden dejar de "defender", y se transforman en energía intuitiva, dirigiéndose directamente a nuestro faro interno y acrecentando su luz que, ahora, podemos, aunque tenuemente, comenzar a ver.
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Nuestra INTUICIÓN/SABIDURÍA ORGANÍSMICA/ESENCIA jamás ha dejado de existir. Ni un solo minuto. Está ahí, esperando pacientemente que le posibilitemos acrecentar, día tras día, su luminosidad y capacidad de guiarnos.
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FOCUSING te ayuda a lograrlo.
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Carla May
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